BUON COMPLEANNO Mr.DYLAN

...a quel tempo io ero un ragazzo che giocava a ramino e fischiava alle donne, credulone e romantico con due baffi da uomo...
...tra bufalo e locomotiva, la differenza salta agli occhi, la locomotiva ha la strada segnata, il bufalo può scartare di lato e cadere...questo decide la sorte del bufalo, l'avvenire dei miei baffi e del mio mestiere...
...ora ti voglio dire, c'è chi uccide per rubare e c'è chi uccide per amore, il cacciatore uccide sempre per giocare, io uccidevo per essere il migliore...
...avevo pochi anni e poi vent'anni sembran pochi, quando ti volti a guardarli però, non li trovi più!

Non posso negare che tutta la giornata di oggi era avvolta da un velo di fastidio e nervosismo...e non voglio pensare a quella di domani!
Questa mattina mentre mi facevo la barba mi guardavo fisso negli occhi, cercavo di vedere se era spuntata qualche ruga in più, mi fissavo capite?Mi fissavo al punto che a furia di fissarmi mi sono accorciato una basetta senza accorgermene...
...MA PER LA PUTTANA!!!!!!
Ti appoggi al lavandino e mentre carichi tutto il peso del corpo sulle braccia scuoti la testa abbassata e capisci...
...capisci che quello è solo l'inizio, l'inizio di una giornata di merda! O come piace dire a me e alla mia amica Mariasole : "DIMMERDA".
Ti giri e cerchi le lenti a contatto nella tua pochet...
"Eppure le avevo messe qua."
Il bello è che lo dici a te stesso, magari accennando un sorriso, lo stesso sorriso che poco dopo accompagna una risposta assolutamente eloquente :
"Idiota, le hai finite, quelle di ieri erano l'ultimo paio!"
...MA PER LA PUTTANA!!!!!!
Ti giri di nuovo verso lo specchio e con un ghigno alla Jack Nicholson cerchi di convincerti che andrà tutto a posto...seee, vabbè, sentite qua!
CENTRO OCULISTICO
Commessa : "Buongiorno, benvenuto nel centro ottico EyeToEye, la catena di ottica più grande di tutti gli Stati Uniti, qui potrà trovare le più grandi marche che esistono in commercio, da quella parte abbiamo un salotto di prova per le montature dove potrà trovare tutto ciò di cui i suoi occhi necessitano e nel frattempo saremmo ben lieti di offrirle un caffè."
Fabio: "Me cojoni! No dico, grazie, lei è sicuramente la commessa più servizievole che mi abbia mai servito ma in realtà quello di cui ho bisogno è solo una confezione di lenti a contatto come queste"
Estraggo la mia scatolina vuota...giusto per andare sul sicuro.
Commessa: "Oh ma certo, nel nostro super centro ottico abbiamo qualsiasi tipo di lenti a contatto, di qualsiasi marca, di qualsiasi colore, con qualsiasi decoro e di qualsiasi fattura."
Fabio: "Sti cazzi! No dico, grazie, capisco tutto, antani, supercazzola con scappellamento a destra...ma, io ho solo bisogno di una confezione tipo questa...nient'altro...tutto qua...capito?Understand?"
Commessa: "Certo che ho capito, qui al super centro ottico EyeToEye siamo preparati ad avere a che fare con qualsiasi tipo di richiesta, deve sapere che il centro..."
Fabio: "...MA PER LA PUTTANA!!!!!! Mi dia un cazzo di scatola uguale a questa e mi risparmi questa serie di convenevoli del cazzo, ma chi cazzo se ne frega se lei ha fatto un corso di preparazione per vendere quattro occhiali di merda!"
Commessa: "Mi dispiace ma non posso dargliele senza una prescrizione di un medico americano."
Fabio: "No, senti...cinque minuti fa sembrava ci mancasse poco che ti inginocchiassi per farmi un pompino, mi fai tutta una storia sul centro EyeToEye di sta minchia e poi?Poi mi dici che non mi dai le lenti senza un certificato medico americano?"
Commessa: "Purtroppo questa è una legge federale e non possiamo assolutamente chiudere un occhio, ma le posso prenotare una visita per domani alle 11 del mattino."
Fabio: "Ah, ecco, mi sembrava di sentire qualcosa che spingeva educatamente sul mio sfintere di coda...dica, dica...quanto mi costa sta visitina?"
Commessa: "Oh...è una cosa da poco, solo 100 dollari."
Fabio: "Una cosa da poco tu madre! E smettila di sorridere che ti viene una paresi cretina!"
Mi prostro a novanta e senza muovermi troppo lascio che questa stronza completi l'opera fissandomi un appuntamento per l' indomani.
Lo sapevo che era una giornata dimmerda, vabbè, ora basta con i travasi di bile altrimenti viene la gastrite anche a me...
...conosco la soluzione, un buon caffè da StarFUCKS, un paio di mail agli amici e tutto torna sereno come in un mattino di primavera...
Sono lì che contemplo Astor Place da una vetrata e un sorriso comincia ad allargarsi sul mio viso quando tutto d'un tratto una ventata puzzolente mi si abbatte contro come una secchiata di letame...
...eeh che cazzo! Ma no, che schifo, cos'è sta puzza...
Mi giro e alla mia sinistra ci sta seduto un cinese alto un metro e una banana che ad ogni movimento sprigiona odori misteriosi ed intensi...
...tipo merda per intenderci.
Il piccolo amico sembra non volermi dare tregua, continuando a muoversi come un tarantolato estrae dalla borsa un pacchetto di patatine...
...lo apre e tutta la fragranza del prodotto si tramuta in una nube velenosa che mi raggiunge in pochi istanti...
...giuro che non so che cazzo stesse mangiando quel piccolo cinese ma vi assicuro che se quelle patate facevano parte di una sua ipotetica dieta quotidiana, l' odore della merda che si portava appresso nelle mutande non era poi neanche tanto male!
Forse è meglio che me ne vada, prima che sia troppo tardi...ma non prima che il tizio che mi sta alla destra alzandosi malamente non mi rovesci il caffè sul portatile...
...MA PER LA PUTTANA!!!!!!
Fabio: "Cribbio" giusto per citare, "ma stai attento...ecchecazzo!"
Tipo che sta alla destra: "Scusa ma non sto molto bene...qua c'è un olezzo infernale, devo uscire a prendere una boccata d'aria altrimenti vomito!"
Fabio: "Adesso ci arrivi segugio! Che cazzo hai nel naso? Trucioli? Guardami, a furia di trattenere il respiro sono diventato color ottanio!"
Basta, basta...vado a casa, mi lavo, ceno e faccio un salto all' Hiro, il mio "corner bar"...
Mi siedo, saluto Betsy, ordino un Wild Turkey e mentre mi do una guardatina allo specchio fissato sul retro banco schivando bottiglie di alcolici di ogni genere, la vedo...
......MA PER LA PUTTANA!!!!!!
Una ruga in più!
Che cazzo di ora è?Mezzanotte?
Merda, ho compiuto trent'anni.

Aloha