588 LEONARD Street

Un immagine della vista che ho dalla finestra della mia camera, domenica pomeriggio a Brooklin, Ella Fitzgerald di sottofondo e una leggera brezza che rinfresca la stanza.
Mi sono alzato da poco perchè sono vittima di due night-party consecutivi ma sono pronto a raccontarvi la storia del mio trasloco!
Quale giorno migliore per traslocare se non un venerdì pomeriggio sotto la pioggia battente di NY? Imbottigliato nel traffico con Federico che si è gentilmente offerto per darmi uno strappo fuori dall' isola, mi guardo intorno in cerca di stranezze da raccontare.
Sulla mia destra c'è Katz's Delicatessen, il posto dove mangi i sandwiches migliori di tutta la città e dove Meg Ryan ha finto il famoso orgasmo davanti a Billy Crystal in "Harry ti presento Sally"...il diner dove io vado a farmi il mio pastrami on rye...mmmh!!!!
Sulla mia sinistra ci sta un omino che ha tutta l' aria di essere piuttosto sull' incazzoso, infatti, la macchina gli è morta in mezzo al traffico, è zuppo di pioggia e probabilmente è anche vittima di una crisi di nervi...i clacson imperversano come quando da noi l' Udinese si qualifica per la Uefa, il poveretto si rivolge ad una poliziotta che guarda impotente una fiumana di autovetture che sfuggono al suo controllo e mentre il giovinotto da le spalle alla sua auto la questurina lo invita a girarsi...lo spettacolo è esilarante, c'è un tizio che ha cominciato a spingere l' auto con il suo furgone.
Se ti capita una cosa del genere nelle strade dell' alta Carnia, stai pur certo che il padrone dell' auto ti sfonda lo sportello con un ariete e poi ti finisce a colpi di machete, a NY è un po' diverso, infatti il nostro amico si precipita incontro alla sua auto sbracciandosi...la pioggia che cade fitta mi impedisce di capire quale sentimento sia dipinto sul suo volto ma credetemi, ero convinto che stesse frugando nella giacca in cerca di un revolver per sparare nel radiatore al tipo del furgone...e invece?
Monta in macchina con uno scatto felino e ringrazia al volo il benevolo trasportatore che a furia di spingerlo gli sta praticamente distruggendo il paraurti posteriore...il nostro eroe imbevuto di pioggia non contento comincia a sterzare verso l' interno della carreggiata come a dirigersi verso il marciapiedi di destra.
Ora, parliamoci chiaro, avete presente piazzale Maciachin a Milano alle sei della sera?O Viale Tricesimo a Udine nei giorni in cui ci sono i saldi da Arteni?
Ecco Houston Street alle cinque del pomeriggio e per giunta sotto la pioggia è decisamente peggio...ed ecco perchè ho definito eroe il nostro omino inzuppato...
...dalla sua sterzata prende inizio un gioco al quale avrei voluto veramente partecipare...
LE AUTO LO SBATTONO FUORI DALLA CARREGGIATA A COLPI DI PARAURTI!!!!!!!!
...e sembra proprio che dentro queste macchinine ognuno dei conducenti stia urlando frasi del tipo:
"Levati dal cazzo....BAM!"
"Beccati questa idiota...BOOOM!"
"Adesso ti sistemo io coglione...BONG!"
"Mi sono fatto tua madre...TIE'!!!"
"Tuo padre è frocio...CRASHHH!"
"Il mio panettiere si scopa una bionda del Queens...KLONG!"
"Sei un uomo senza senso...SCRUMBLE!"
"Ho visto tua moglie farsi bionda e dal Queens prendere la subway per andare a comprare il pane sotto casa di quel tipo con la Ford blu...BUM!"
Dopo qualche minuto, il nostro amico è sul bordo della strada, è finalmente fuori dal traffico, ne è venuto fuori come una scheggia da sotto l'alluce...esce dall' auto e ringrazia calorosamente tutti quanti per avergli ridotto il posteriore dell' auto come una lattina di coca presa a calci!
Qualche ora dopo ero finalmente a casa e mentre pregustavo il piacere di una sana doccia rivitalizzante...pensavo che era giunto il momento di acquistare un buon accappatoio...per godermi la doccia al top di gamma capite?No tovagliette che ti asciugano a mala pena l' uccello e che ti costringono ad uscire dal bagno come se avessi le pezze al culo...un cazzo di accappatoio...mmmhh, già me lo sento addosso!Corro a comprarlo!
Scendo in fretta e comincio a percorrere la strada più ricca di negozi di tutta Williamsbourg, sono eccitato come uno scolaretto, il quartiere è per maggioranza polacco quindi non è affatto difficile scontrarsi con un ennesimo ed incomprensibile accento newyorkese.
I primi tentativi sono un fallimento totale...quando chiedi un accappatoio ti guardano straniti, ma i negozi non mancano e tanto meno l' entusiasmo quindi proseguo!
Beh! A dirvela dopo il ventesimo isolato e il trentesimo negozio cominciavo a preoccuparmi e mi tornavano in mente le parole di mia madre.

UDINE, il giorno prima della partenza.
Tavolo del salotto, la mia valigia aperta come una vitella al macello, tento di calcarci dentro più calzetti e magliette che posso, sembrano budella che tentano di scappare fuori...mi si avvicina mia madre con un accappatoio inamidato e ben piegato, me lo porge educatamente con un sorriso e dice:
"Biuccio, (si, mia madre mi chiama biuccio...e allora?) portati anche questo accappatoio che non si sa mai!"
Fabio : "See, e brava la mia mamma, incartami anche la friggitrice che non si sa mai! Mamma ma che cazzo dici...me ne compro uno la no!? In America gli accappatoi vanno come il pane...qua per sopravvivere abbiamo bisogno di pane e latte, in America hanno Hamburger, Coca Cola e accappatoi...e che cazzo, e devo anche stare a spiegartele ste cose?"
Evi : Con aria di sfida "Se lo dici tu caro..."

Merda!!!! Non si trova un cazzo di strafottuto accappatoio neanche a pagarlo oro!!! Vabbè, tornando indietro mi faccio ancora un paio di negozi e incrocio le dita...
DEE-DEE / TUTTO PER LA CASA
Fabio : "Salve, cercavo un accappatoio"
Commessa : "Mi dispiace non trattiamo quel tipo di articolo, forse lo trova in qualche negozio geriatrico."
Fabio : "Scusi? Forse non ho capito bene...ha detto negozio geriatrico?"
Commessa : "Si, dove vendono abiti per anziani...mi scusi lei non cerca una di quelle vestaglie in spugna che usano i vecchietti negli ospizi?"
Fabio : "Ma che cazzo dici? Ma tu con che cazzo ti asciughi dopo la doccia? Con il vento?
...Stai attenta cretinetta...che vado all' Hilton e ne rubo uno...eh!!!Capito?"
Ma pensa te che gente...bah, faccio l' ultimo tentativo dagli indiani e poi basta però!
PAPU-GUAPU / TUTTO PER TUTTI (Uno di quei negozi dove hanno di tutto...tranne quello che ti serve)
Fabio : "Salve, cercavo un accappatoio"
Indiano : "Guardi abbiamo dei bellissimi asciugamani"
Fabio : "Ma non mi dica...lo sa che ci avrei giurato?...Ma io cerco un accappatoio amico...accappatoio...compriende?"
Il tizio urla qualcosa in lingua indiana al suo compare, non capisco nulla ma presumo si trattasse di una cosa del genere :
"Uè Hapu, quest' italiano del cazzo cerca un accappatoio!"
Hapu : "Hai provato prima a vendergli quegli asciugamani che abbiamo comprato in stock da quella filiera a Chernobyll?"
Indiano : "Certo, non sono mica idiota...solo che questo insiste per l' accappatoio"
Hapu : "Fagli vedere quelle due vestaglie di lana che abbiamo in magazzino tra le rimanenze del inventario 82'...e digli che sono di tessuto pregiato mi raccomando!"
Indiano : "Ok!"
Fabio : "Beh? Che dice il tuo amico?"
Indiano : "Dice che dovrebbe essercene qualcuno in magazzino, aspetti qui che controllo!"
Apetto con impazienza, convinto di aver trovato la soluzione al mio problema...ma quando l ' indianino torna...
Indiano : "Ecco qua signore, abbiamo questo accappatoio di fattura pregiatissima!"
Fabio : "Ma valà, lo sa che non avevo dubbi a riguardo?...E visto che costa solo 4 dollari devo dedurre che sto per fare quello che a Napoli chiamano...L'affarone! Vero?"
Guardo bene questa fattura pregiatissima e mi accorgo che si tratta di una vestaglia in pail...rossa con i bordi neri, avete presente le vestaglie in seta di Hugh Hefner? Bene, quella era la versione da baita!
Fabio : "No...senti amico, questo non solo non è un tessuto estivo ma tral' altro non penso neppure che asciughi..."
Sapete cosa mi ha risposto lui?
Indianino : "Fossi in te io proverei, magari è una sensazione nuova..."
Fabio : "See vabbè, ma se devo dirla tutta, questa nuova sensazione di cui parli, ho come l' impressione di averla già provata un paio di volte...infatti ho proprio la sensazione che tu e il tuo amico vogliate mettermelo nel culo!"
Ma pensa te...guarda, piuttosto mi asciugo con i clinex!

Nel frattempo, dall' altra parte della città...
Un panettiere butterato e con il culo basso parcheggia il suo motorino sul ciglio della strada fischiettando, gli si affianca un carro attrezzi dal quale scende un omino tutto bagnato che lo gaurda fisso negli occhi e dice :
"Mi hanno detto che tu ti scopi mia moglie!"
Panettiere : "Scusa...pensavo di farti un favore!"
Aloha

P.S.: Colgo l' occasione per comunicarvi che ho aperto un blog dove metto dei filmatini...
www.bolt.com/fabietto