FALLING DOWN

BZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!
IO_"Si?"
POSTINO_"Poste italiane ho un pacco da consegnarle!"
IO_"Mitico, salga, terzo piano!"
Apro la porta in vestaglia, un caffè squagliato in mano e una cicca stropicciata in bocca, ho la faccia di uno che il giorno prima ha disputato un incontro di free-fighting ma ho quello sbuffetto del cazzo che non riesco mai a levarmi dalla bocca, un ghigno malefico e molto spesso antipatico.
POSTINO_"Salve, il Sig. Cussigh?"
IO_"Si sono io."
POSTINO_"Benissimo, mi faccia una firmetta qua!"
IO_"F..a..b..i..o......C..u...s...s...i...g...h...et voilà!"
POSTINO_"Benissimo, ecco il suo pacco!"
IO_"Mitico, lo stavo aspettando."
POSTINO_"Benissimo, in tutto sono 63 euro."
IO_"Tutto?In tutto cosa mi scusi?"
POSTINO_"No dico, il pacco, 63 euro, grazie."
IO_"No, aspetti un secondo, scusi sa ma io tendo ad innervosirmi facilmente...io questa spedizione l'ho già pagata, vede, questo pacco me lo sono auto spedito dalla mia residenza negli Stati Uniti."
POSTINO_"Uniti?Sono stati uniti?E quando?"
IO_"No senta, qua non c'è un cazzo da fare gli spiritosi, mi dia il mio pacco e scriva su quel cazzo di bollettino che io mi rifiuto di pagare!"
POSTINO_"No, ecco appunto, non facciamo gli spiritosi, o lei mi da 63 euro o io non le consegno il pacco."
IO_"Sessantatreeuro????Ma io ho già pagata 35$ quando l'ho spedito...mi spieghi che cazzo mi significano sti 63euro del cazzo?"
POSTINO_"Senta io faccio le consegne e non le regole, qua c'è scritto 63euro, o lei me le da o io non le do il pacco, semplice no?"
IO_"Semplice il cazzo..."
POSTINO_"Innanzi tutto si calmi!"
IO_"No, mi calmo una sega, chi sei tu, vuoi incularmi?Per chi lavori veramente?Un'associazione a delinquere?Dai parla!!!"
POSTINO_"Benissimo, io ho altre consegne da fare...quindi..."
IO_"Mi hai rotto i coglioni con questo benissimo, benissimo un cazzo!Tieni sti soldi di merda e levati dal cazzo!"
POSTINO_"Si lamenti con le poste io sono solo un dipendente!" Dice scendendo le scale.
IO_"Si, un dipendente stronzo però!...E il pacco è anche rotto CAZZZZZZZZOOOOO...razza di deficiente!!!!!!"
Entro in casa, pulsazioni accelerate, salivazione zero e tensione muscolare pari a quella di lottatore di wrestling.
Al mio ritorno in Italia mentre arrivavo al centro di Milano da Malpensa avevo avuto qualche sentore del tipo che qualcuno mi stava ravanando di nuovo nel culo, tipo i cartelloni di Loretta Goggi in concerto, qualche articolo su Repubblica che raccontava di un Baudo e del suo "NUOVO" festival di S.Remo, di Massimo Ranieri che conduce una trasmissione in Rai...il tassita che mi chiede 85euro, si avete sentito bene...85 euro per quaranta minuti di taxi. (A NewYork da Manhattan all' aeroporto ci metti gli stessi fottutissimi quaranta minuti ma paghi 30$...più o meno 24 euro.)
Cazzo, dopo una serie di notizie del genere torno a casa e mi aspetto quanto meno che mia madre mi dica che Craxi non era morto, che ha fatto un golpe di stato ed è ritornato al governo!
Torniamo ora al mio pacco!Voglio che sappiate in che paese di merda vivete!!!!!
Mi reco alla posta centrale con spensieratezza, saltello sui marciapiedi, fischietto canzoncine da sagra...ma dentro bestemmio come un alcolizzato perchè so già cosa mi aspetta...L'IGNORANZA!!!!!!!
Cercherò di farla corta.
Per fare la fila devi prendere un bigliettino...le voci sono cinque:
SERVIZI POSTALI
BANCO POSTA
RACCOMANDATE
RITIRO PACCHI
PAGAMENTI BOLLETTE
Iniziamo bene, io che devo solo lamentarmi che faccio?Non c'è una voce "ACCETTAZIONI BESTEMMIE"?
Cerco di avvicinarmi ad uno sportello giusto così per chiedere un informazione...ma una vecchietta veloce come la lingua di un cobra minaccia di strapparmi la carotide con il manico dell'ombrello.
La capisco anche, ha ottant'anni e probabilmente è li in fila da quando ne ha sessanta...quindi mi scuso ed evito di farmi fare una cravatta colombiana.
Ok, prendo un biglietto a caso e me ne fotto...
La macchinetta fa una strana smorfia, un gemito di piacere...e mi sputa fuori un numeretto...
H 98
Alzo gli occhi e la "H" stava a 57...molto bene faccio io, ho giusto il tempo per ritinteggiare casa ma in quel momento mi si avvicina il 62 e mi fa:
"Non tema, lei è un ragazzo giovane e in salute, nel giro di un venti minuti mezz'ora gli ultra ottantenni che sono qua da più di un ora cominceranno ad avere seri cedimenti alle giunture delle anche, se le va bene passa avanti!"
Ringrazio il 62 per avermi rincuorato e mi metto in fila...dopo circa 45 minuti...
IO_"Salve...mi chiamo...mi sono auto spedito...e ho pagato 63 euro...voglio fare un reclamo...ecco questa è la bolla di accompagnamento."
IMPIEGATA_"Caro il mio Sig. Cussigh, mi dispiace ma questo non è affar nostro, come può vedere su questa sua bolla, la posta le chiede 1,50 euro per la giacenza e la consegna e la dogana invece le chiede 61,50 euro come dazio doganale appunto!"
IO_"Dazio doganale?Ma dove cazzo siamo a Frittole?Avete rimesso i dazi?Quindi casa mia potrei definirla un feudo?La mia donna delle pulizie una serva della gleba?Se si sposa uno del mio condominio posso avvalermi dello ius primae noctis?
IMPIEGATA_"Molto simpatico Sig.Cussigh ma vede, la Guardia di Finanza non fa nient'altro che chiederle le tasse su quello che lei importato."
IO_"Ma mi sta prendendo in giro?Nella scatola c'erano libri italiani, che avevo comprato in Italia e sui quali avevo già pagato l'IVA...nel senso che...me lo hanno già messo nel culo...che fanno ora ci hanno preso gusto?Oltretutto sulla bolla è specificato che si tratta di un regalo e non di materiale pronta vendita, se traslocavo dall'Italia agli USA e poi viceversa cosa facevate mi facevate ripagare l' IVA sui mobili che avevo già pagato????"
IMPIEGATA_"Capisco il suo disappunto ma come fanno a saperlo i ragazzi della dogana?"
"I ragazzi della dogana?Ma cos'è un telefilm su Rai2?Ma a me che cazzo me ne frega, io mi sono rotto il cazzo delle misure spannometriche che usa lo stato per fottermi soldi...io le tasse le pago al centesimo non a banane!!!!!!!!!!"
Finalmente la signora si decide a chiamare il direttore di filiale, un celenterato balbettante che non capiva di che cazzo stessi parlando ma che a forza di colpi di registro di cassa nella testa si decide a farmi compilare un esposto."
Me ne torno a casa fiero, con la testa alta stringendo in mano la mia lettera di reclamo.
Passano una decina di giorni e neanche a farlo apposta, proprio mentre mi dedicavo ai miei quindici minuti di concentrazione sulla tazza del cesso leggendo un articolo su Newton che parlava del concetto di percezione del pericolo degli staffilococchi...arriva una chiamata al cellulare.
OPERATRICE_"Caro Sig.Cussigh la chiamo per avvertirla che la sua pratica è stata avviata e che la ricontatteremo verso la fine di settembre per farle avere notizie"
IO_"Non so se riuscirò ad aspettare tutto quel tempo..."
OPERATRICE_"Cosa intende dire scusi?"
IO_"Ha mai visto "Un giorno di orndinaria follia"? "
Aloha