FALLING DOWN

BZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!
IO_"Si?"
POSTINO_"Poste italiane ho un pacco da consegnarle!"
IO_"Mitico, salga, terzo piano!"
Apro la porta in vestaglia, un caffè squagliato in mano e una cicca stropicciata in bocca, ho la faccia di uno che il giorno prima ha disputato un incontro di free-fighting ma ho quello sbuffetto del cazzo che non riesco mai a levarmi dalla bocca, un ghigno malefico e molto spesso antipatico.
POSTINO_"Salve, il Sig. Cussigh?"
IO_"Si sono io."
POSTINO_"Benissimo, mi faccia una firmetta qua!"
IO_"F..a..b..i..o......C..u...s...s...i...g...h...et voilà!"
POSTINO_"Benissimo, ecco il suo pacco!"
IO_"Mitico, lo stavo aspettando."
POSTINO_"Benissimo, in tutto sono 63 euro."
IO_"Tutto?In tutto cosa mi scusi?"
POSTINO_"No dico, il pacco, 63 euro, grazie."
IO_"No, aspetti un secondo, scusi sa ma io tendo ad innervosirmi facilmente...io questa spedizione l'ho già pagata, vede, questo pacco me lo sono auto spedito dalla mia residenza negli Stati Uniti."
POSTINO_"Uniti?Sono stati uniti?E quando?"
IO_"No senta, qua non c'è un cazzo da fare gli spiritosi, mi dia il mio pacco e scriva su quel cazzo di bollettino che io mi rifiuto di pagare!"
POSTINO_"No, ecco appunto, non facciamo gli spiritosi, o lei mi da 63 euro o io non le consegno il pacco."
IO_"Sessantatreeuro????Ma io ho già pagata 35$ quando l'ho spedito...mi spieghi che cazzo mi significano sti 63euro del cazzo?"
POSTINO_"Senta io faccio le consegne e non le regole, qua c'è scritto 63euro, o lei me le da o io non le do il pacco, semplice no?"
IO_"Semplice il cazzo..."
POSTINO_"Innanzi tutto si calmi!"
IO_"No, mi calmo una sega, chi sei tu, vuoi incularmi?Per chi lavori veramente?Un'associazione a delinquere?Dai parla!!!"
POSTINO_"Benissimo, io ho altre consegne da fare...quindi..."
IO_"Mi hai rotto i coglioni con questo benissimo, benissimo un cazzo!Tieni sti soldi di merda e levati dal cazzo!"
POSTINO_"Si lamenti con le poste io sono solo un dipendente!" Dice scendendo le scale.
IO_"Si, un dipendente stronzo però!...E il pacco è anche rotto CAZZZZZZZZOOOOO...razza di deficiente!!!!!!"
Entro in casa, pulsazioni accelerate, salivazione zero e tensione muscolare pari a quella di lottatore di wrestling.
Al mio ritorno in Italia mentre arrivavo al centro di Milano da Malpensa avevo avuto qualche sentore del tipo che qualcuno mi stava ravanando di nuovo nel culo, tipo i cartelloni di Loretta Goggi in concerto, qualche articolo su Repubblica che raccontava di un Baudo e del suo "NUOVO" festival di S.Remo, di Massimo Ranieri che conduce una trasmissione in Rai...il tassita che mi chiede 85euro, si avete sentito bene...85 euro per quaranta minuti di taxi. (A NewYork da Manhattan all' aeroporto ci metti gli stessi fottutissimi quaranta minuti ma paghi 30$...più o meno 24 euro.)
Cazzo, dopo una serie di notizie del genere torno a casa e mi aspetto quanto meno che mia madre mi dica che Craxi non era morto, che ha fatto un golpe di stato ed è ritornato al governo!
Torniamo ora al mio pacco!Voglio che sappiate in che paese di merda vivete!!!!!
Mi reco alla posta centrale con spensieratezza, saltello sui marciapiedi, fischietto canzoncine da sagra...ma dentro bestemmio come un alcolizzato perchè so già cosa mi aspetta...L'IGNORANZA!!!!!!!
Cercherò di farla corta.
Per fare la fila devi prendere un bigliettino...le voci sono cinque:
SERVIZI POSTALI
BANCO POSTA
RACCOMANDATE
RITIRO PACCHI
PAGAMENTI BOLLETTE
Iniziamo bene, io che devo solo lamentarmi che faccio?Non c'è una voce "ACCETTAZIONI BESTEMMIE"?
Cerco di avvicinarmi ad uno sportello giusto così per chiedere un informazione...ma una vecchietta veloce come la lingua di un cobra minaccia di strapparmi la carotide con il manico dell'ombrello.
La capisco anche, ha ottant'anni e probabilmente è li in fila da quando ne ha sessanta...quindi mi scuso ed evito di farmi fare una cravatta colombiana.
Ok, prendo un biglietto a caso e me ne fotto...
La macchinetta fa una strana smorfia, un gemito di piacere...e mi sputa fuori un numeretto...
H 98
Alzo gli occhi e la "H" stava a 57...molto bene faccio io, ho giusto il tempo per ritinteggiare casa ma in quel momento mi si avvicina il 62 e mi fa:
"Non tema, lei è un ragazzo giovane e in salute, nel giro di un venti minuti mezz'ora gli ultra ottantenni che sono qua da più di un ora cominceranno ad avere seri cedimenti alle giunture delle anche, se le va bene passa avanti!"
Ringrazio il 62 per avermi rincuorato e mi metto in fila...dopo circa 45 minuti...
IO_"Salve...mi chiamo...mi sono auto spedito...e ho pagato 63 euro...voglio fare un reclamo...ecco questa è la bolla di accompagnamento."
IMPIEGATA_"Caro il mio Sig. Cussigh, mi dispiace ma questo non è affar nostro, come può vedere su questa sua bolla, la posta le chiede 1,50 euro per la giacenza e la consegna e la dogana invece le chiede 61,50 euro come dazio doganale appunto!"
IO_"Dazio doganale?Ma dove cazzo siamo a Frittole?Avete rimesso i dazi?Quindi casa mia potrei definirla un feudo?La mia donna delle pulizie una serva della gleba?Se si sposa uno del mio condominio posso avvalermi dello ius primae noctis?
IMPIEGATA_"Molto simpatico Sig.Cussigh ma vede, la Guardia di Finanza non fa nient'altro che chiederle le tasse su quello che lei importato."
IO_"Ma mi sta prendendo in giro?Nella scatola c'erano libri italiani, che avevo comprato in Italia e sui quali avevo già pagato l'IVA...nel senso che...me lo hanno già messo nel culo...che fanno ora ci hanno preso gusto?Oltretutto sulla bolla è specificato che si tratta di un regalo e non di materiale pronta vendita, se traslocavo dall'Italia agli USA e poi viceversa cosa facevate mi facevate ripagare l' IVA sui mobili che avevo già pagato????"
IMPIEGATA_"Capisco il suo disappunto ma come fanno a saperlo i ragazzi della dogana?"
"I ragazzi della dogana?Ma cos'è un telefilm su Rai2?Ma a me che cazzo me ne frega, io mi sono rotto il cazzo delle misure spannometriche che usa lo stato per fottermi soldi...io le tasse le pago al centesimo non a banane!!!!!!!!!!"
Finalmente la signora si decide a chiamare il direttore di filiale, un celenterato balbettante che non capiva di che cazzo stessi parlando ma che a forza di colpi di registro di cassa nella testa si decide a farmi compilare un esposto."
Me ne torno a casa fiero, con la testa alta stringendo in mano la mia lettera di reclamo.
Passano una decina di giorni e neanche a farlo apposta, proprio mentre mi dedicavo ai miei quindici minuti di concentrazione sulla tazza del cesso leggendo un articolo su Newton che parlava del concetto di percezione del pericolo degli staffilococchi...arriva una chiamata al cellulare.
OPERATRICE_"Caro Sig.Cussigh la chiamo per avvertirla che la sua pratica è stata avviata e che la ricontatteremo verso la fine di settembre per farle avere notizie"
IO_"Non so se riuscirò ad aspettare tutto quel tempo..."
OPERATRICE_"Cosa intende dire scusi?"
IO_"Ha mai visto "Un giorno di orndinaria follia"? "
Aloha

FOLSOM PRISON

Tua madre dice che sono un bravo ragazzo, che quando ti chiamo al telefono ho una voce che affascina, dice che a tavola sono educato e che i miei modi sono signorili...
...la verità è che tua madre non sa che quando siamo a letto ti tratto come una troia perchè è così che piace a te.
Salve, sono Fabio Cussigh...
...sento il treno che va, le rotaie che passano in fretta e non riesco neanche a vedere il sole...non so dov'è, mi sembra che mi stiano portando in prigione...ma il treno continua ad andare come se non badasse ai miei sturbi.
Quando ero un bambino mi madre mi diceva di non giocare con le pistole...ma ho sparato ad uomo in faccia solo per la curiosità di vederlo morire e ogni volta che sento quel sibilo abbasso la testa e mi metto a piangere.
Sento la gente che negli altri scompartimenti se la spassa, bevono buon whiskey e fumano grandi sigari...questo mi tortura
Ho sempre pensato che non avrei mai dovuto pagare per fottere bere e fumare...ma più aumentano il prezzo delle sigarette e dell' alcool e più penso che anche quelle a cui non piace farsi definire puttane ma che pare lo facciano per mestiere dovrebbero chiedermi una mancia.
Che serata di merda, che si fottano tutti...si fottetevi tutti, voi e le vostre cazzate...qua sta sera si finisce tutto quello che si può, si mangia gli avanzi e si beve i resti perchè un'altro povero cristo sta per venire alla luce...già.
Già, pare che la mia sia l'età giusta per mettere su famiglia...e io che faccio?
Io mi compro la moto nuova.
Cosa volete che vi dica?Volete che ammetta che sono geloso... va bene lo sono, lo sono cazzo e allora?Non ci risolvo niente...non mi resta che aspettare...aspettare il mio tempo e la mia storia perchè ricordatevi che l'acqua deve andare a Mombasa sempre e comunque!
Domani mattina, quando mi alzerò dal pavimento con la puzza di una di quelle sbronze che non sono ancora passate, metterò su i pantaloni e andrò a lavorare, magari con la faccia più di merda che si può ma andrò avanti come faccio ogni merdoso giorno che il Signore e voi di comune accordo mi regalate momenti indimenticabili...
...ma prima di collassare su questo cazzo di pavimento dal quale pare che il soffitto abbia le stesse fattezze di un cielo stellato o della cappella sistina vi dico che io me ne sbatto...
...io me ne sbatto.
Aloha

COPPA DI LATTA

Sono le 3.20 e sulle note dell'orchestra di Glen Miller mi immagino una cinepresa sui vostri sonni...
...chi dorme pacificamente in un letto ad una piazza, in pace con se stesso e con la sua giornata...
...chi quel letto troppo stretto lo condivide ma sa che non c'è niente di più bello di una misera piazza che ti costringe a stare incollato all'unica persona che vorresti accanto in quel momento...
...chi sente freddo anche ad aprile perchè dorme in letto matrimoniale che ormai da troppo tempo non condivide più con nessuno...
...chi in un letto a due piazze ci sta facendo una festa tra cazzi,fighe, culi e tette.
...chi proprio nello stesso tipo di letto è girato dall'altra parte, incazzato che cerca di sbollire il nervoso, magari facendo pure finta di non sentire le lacrime che scendono sul cuscino affianco al suo.
Io, che non sono poi tanto giusto mi rivedrò una commedia americana da quattro soldi ma girata con stile...una di quelle tre che conosco a memoria, giusto per ricordarmi che se condividessi il letto con una donna dovrei darle giustificazioni sul fatto che anche se guardo lo stesso film per un mese di fila ho tante altre cose che faccio come una persona normale.

-Sneakers "I signori della truffa"
-Romancing the stone "All'inseguimento della pietra verde"
-Tin Cup

Questo mese mi dedico a Tin Cup...

Aloha

YOU'LL NEVER MAKE A SAINT OF ME

Sai ti conosco oramai
ho capito chi sei
non ti importa di niente

Tu dimentichi tutto
senza alcun rispetto
neanche per noi

Chiedi amore così
come a chiedere di
di buttarsi nel cesso

Tanto tu non lo sai
quello che vuoi.

SHAKEN NOT STIRRED

Union Square, undici e cinquantacinque, come diavolo ho fatto a non accorgermi che ero così tardi...corro come un pazzo schivando orde di indemoniati che dal giorno prima avevano assediato i marciapiedi intorno alla Virgin in attesa dell' uscita della nuova Playstion3...nulla di strano, la Virgin tiene aperto fino all'una di notte e dalla mezzanotte in poi aveva un ora di tempo per finire le scorte della nuova piattaforma Sony.
Io non ho tempo, corro fino alla cassa, consegno la mia prenotazione e ritiro il biglietto, mi lancio come un razzo sulle scale mobili, entro in sala e mi accomodo in uno dei quei pochi posti rimasti.
Mentre il mio battito cardiaco tornava alla normalità ed il respiro affannato cessava di infastidire i miei vicini io pensavo tra me e me..."sono pronto".
Avevo nove anni quando mio padre mi porto al cinema a vedere il mio primo film di James Bond, era il 1985. Roger Moore interpretava 007 per l'ultima volta, il titolo era "A view to kill", Tanya Roberts interpretava la cosiddetta Bondgirl mentre Christopher Walken e Grace Jones indossavano i panni dei cattivi...il tutto accompagnato dall'omonima canzone "A view to kill" dei Duran Duran...vi ricordo che stiamo parlando dell'anno in cui era uscito nelle sale "Sposerò Simon Le Bond"...non dico nient'altro.
Mentre pensavo a quanto sarebbe stato bello avere mio padre seduto di fianco le luci si sono spente ed il film è iniziato, non preoccupatevi non sono qua per rovinarvelo con inutili spoiler, il mio sarà un commento lucido e diretto...con cognizione di causa, visto che oltre ad aver visto tutti i film di 007, con questo sono esattamente 21 anni che mi reco alla prima del film ogni volta che ne esce uno nuovo...pazzo?
Ognuno ha i suoi problemi.
Partiamo dai concetti basilari soprattutto per chi è ignorante in materia.
James Bond è un agente della MI6, servizio segreto britannico, nasce dalla penna di Ian Fleming nel 1953, Ian Fleming era per l'appunto un agente segreto della marina britannica.
Il numero che lo identifica è il sette e il doppio zero che lo precede sta a significare la licenza di uccidere, quando lo ritiene necessario, dove lo ritiene necessario ma soprattutto chi ritiene necessario uccidere.
Il film, Casinò Royale è per l'appunto tratto dall'omonimo romanzo di Fleming, il primo di una serie di dodici, questo particolare ha un significato importante, in Casinò Royale si capirà come James Bond ha guadagnato il suo doppio zero ma soprattutto cosa lo spingerà in futuro ad essere così freddo con le donne che incontrerà.
Nella storia cinematografica questo è il ventitreesimo film che racconta le avventure di 007 (non ventunesimo come alcuni giornali riportano), infatti molti dimenticano di considerare due film che si erano staccati dalla serie per due diversi motivi, uno era appunto "Casinò Royale" del 1967 con Devid Niven nei panni di James Bond e con un cast da pisciarsi dalle risate, Woody Allen, Peter sellers...insomma una parodia.
Il secondo era "Never say never again" del 1983...in quell'anno accadde qualcosa di strano.
Sean Connery aveva vestito i panni dell' agente britannico fino al 1967 per poi cedere il testimone a colui che poco dopo si rivelò il più terrificante dei James Bond:
George Lazenby!
Infatti dopo "On her majestry's secret service" la produzione dovette richiamare di nuovo Connery perchè era necessario girare una pellicola che riportasse di nuovo in luce una macchina cinematografica da soldi come 007!
Sean girò "Diamonds are forever" nel 71' e poi cedette il testimone a Roger Moore fino quando appunto nell' 83 una produzione nostalgica ma diversa da quella che da una vita produceva i film di 007 decise di fare uscire nelle sale "Never say never again" con Sean Connery nei panni di uno 007 un po' invecchiato con al suo fianco Kim Basinger.
Lo stesso anno usciva nelle sale il penultimo episodio girato con Roger Moore..."Octopussy".
Insomma, se contiamo gli attori che hanno interpretato l'agente dal 1962 ad oggi troviamo nell'ordine:
1_Sean Connery
2_David Niven
3_George Lazenby
4_Roger Moore
5_Timothy Dalton
6_Pierce Brosnan
7_Daniel Craig
Come potete vedere è il numero stesso a darvi la risposta, Daniel Craig è accompagnato da il numero 7...
E si cari amici, perchè quello che sto per dirvi farà un po' male...
Daniel Craig riporta in vita un James Bond degno del nome che porta, superando per alcuni versi anche quello che ho sempre ritenuto come il migliore ed impareggiabile interprete...Sean Connery.
David Niven si era solo divertito nel prenderne le sembianze per un attimo, George Lazenby ci ha insegnato come proprio non deve essere, Roger Moore ci ha fatto vedere un Bond troppo ridanciano, Timothy Dalton aveva qualcosa della "seppalessa" come dice mia madre, Pierce Brosnan aveva indubbiamente una classe insuperabile nelle movenze ma anche lui sorrideva troppo.
Craig riporta alla luce il Bond dark, che nasconde un lato oscuro, elegante ma burbero, spocchioso e pieno del suo ego ma soprattutto...non ironico bensì britannico!
Pochi effetti speciali, tensione al massimo livello, Craig è crudo, di poche parole, non si gingilla troppo con orologi laser e auto radiocomandate, è reale e credibile, non si butta nel vuoto senza paracadute in cerca di un biplano al quale aggrapparsi per salvarsi il culo, soffre sul serio...e quando uno si fa male si fa male...e come ultima cosa...
...supera al 100% la prova smoking.
durante la scena in cui lo indossa la gente ha applaudito per più di un minuto.
La colonna sonora è un capolavoro, scritta ed interpretata da Chriss Cornell (Sound Garden, Audioslave)...la classica sigla animata che apre il film è eccezionale dal punto di vista artistico e per l'orgoglio di noi italiani...nel cast compaiono anche Giancarlo Giannini, Claudio Santamaria e Caterina Murino.
Daniel Craig è il nuovo James Bond e fa sul serio, forse aiutato da un fascino legato alla somiglianza con Steve McQueen, sputa in faccia a tutti coloro che non credevano nelle sue capacità e soprattutto nel colore biondo dei suoi capelli (Nei romanzi di Fleming Bond è moro).
In Italia dovrete aspettare fino al 5 gennaio per darmi ragione anche se dopo aver visto il trailer doppiato in italiano so già che vi perderete la sua voce cavernosa, profonda dallo spiccato accento scozzese, in Italia gli hanno dato una voce troppo squillante, allegra che gli fa perdere un po' di cosiddetti!
Fatevi una cortesia, andate su www.youtube.com e fate un confronto tra i due trailer :

-Casino Royale Theatrical Trailer (Italian)
-Casino Royale trailer

...capirete di cosa sto parlando.

Aloha

MI CHI L'HA DETTO CHE NON PASSA MAI?

Tutti ci eravamo accorti che la nostra vicina di casa stesse scopando...il volume delle strilla non dava adito a perplessità.
Preso in considerazione la stazza del marito che siamo soliti incontrare dal fruttivendolo sotto casa non c'erano dubbi...quell'uomo non era solo grosso di spalle...è un fottuto stallone del cazzo!
Poi tutto di un tratto quest' omino bianco bianco salta fuori dalla finestra del quarto piano e si avvinghia alle mattonelle come spiderman.
Tutti siamo giunti alla conclusione che non si trattava del marito...no, no era lui lo stallone!

Ciao a tutti, è un po' che manco, per svariati motivi ma soprattutto per i motivi più svariati.
Da dove cominciare?Non mi ricordo più come si fa, ho perso forse la mia verve?
Mi chiedo con cognizione di causa se mai l'ho avuta una verve, pazienza.
Lo so cosa starete pensando tutti, pensate che me ne stia chiuso in una stanza a ricordare come va tra vecchi amori...mi dispiace deludervi, mi dispiace perchè so per certo che in Taverna le scommesse erano partite...si dice che mi dessero perdente per otto a zero...
Beh, perdente o vincente vi dirò una cosa, come dice un mio amico e come io ora dico a i miei amici...
..."L'amore è come un fiore, tienilo stretto in mano con colui o colei che ami e vedrai che anche se ci saranno inverni duri quel fiore vivrà per una vita...al contrario, se solo uno dei due se lo mette nel culo per pochi fottutissimi minuti...puzzerà di merda per il resto della tua vita!"
Mi piace sperare che dopo che avrò postato questa ennesima stronzata ci saranno i soliti vecchi avventori che passeranno a lasciarmi un messaggio...anche se sono sicuro che un paio devo averli persi per strada...sapete com'è, la lontananza fa strani effetti.
Ora vi lascio, quando si ricomincia qualcosa lo si fa sempre a piccole dosi...
...vi dico solo che il 16novembre a mezzanotte ho prenotato un posto per vedere la premierè di "007 Casinò Royale" e che quindi sarà in evitabile che il giorno dopo non vi sommerga di considerazioni su colui che è e rimane il mio eroe fin da quando ero bambino.
Aloha

LOST

Scusate vado di fretta, inizierò a scrivere di nuovo...a giorni.
Lascio un appunto agli appassionati di LOST.
Ieri ho visto la prima puntata della terza serie e devo dire che lo show non si smentisce affatto.
Se non riuscite a resistere ancora un anno per vederla in TV o qualche mese per trovare le puntate sottotitolate on line, fate un salto su www.abc.com, potrete vedere le puntate interamente, gartuitamente ma in lingua originale.
Aloha